Blague

Ah! le vélo!

Après plus de quarante ans de mariage et de fréquentes disputes, un
> > couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > > > L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée
> > où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 40
> > années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me
> > néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
> > > > Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se
> > lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il
> > l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin
> > silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
> > > > « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin,
> > chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien
> > d’accord ? »
> > > > Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au
> > vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais
> > le week-end je fais du vélo. »

Bon pour le moral...

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est
désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans
aucune marchandise...
Ernest dit à Jules : Je te parie que d'ici quelques minutes une personne
âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend !

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée
curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez vous ici ? »

Jules répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit: «Ça a l'air de bien aller, il ne
vous en reste que deux ! »



Méfiez-vous des retraités...Ils ont parfois la répartie facile ...

C'est un flamand qui fait du vélo a Liège

(précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots). . .

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
> Te voulez faire le plein, SVP.
> Le pompiste fait semblant de faire le plein.

> Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.
> Le pompiste continue de jouer le jeu.
> Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
> À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.

« T’avez mal fermé ton portière ! »

Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

- " Non , MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutés ben ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais ! "
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l' envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas.!!!!!!!!!

La différence entre le courage et le culot


Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"


Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour"